Даже публиковать не буду. Огорчение одно. Похоже, ребенку влом напрягаццо. Посему этот пост – только для одного читателя. Она знает для кого, да! 😉
12 способов убиться тапком
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови 12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
Ровно сорок лет назад, 15 августа 1969 года сумасшедший сын американского фермера Макса Ясгура Сэм уговорил папашу разрешить на принадлежащем семье поле провести рок-фестиваль. Этот фестиваль мы знаем под названием “Вудсток”, и это одна из вопиющих несправедливостей нашего мира. Называться он должен был бы “Уолкилл”, а еще лучше – “Ясгур”. Дело в том, что фестиваль изначально планировалось провести в Вудстоке. Это название и раскрутили. Но перед самым началом власти города пошли на попятную, ожидая нашествия полчищ наркоманов, и скрутили перед носом устроителей жирный кукиш. Фестиваль разрешили провести неподалеку от Уолкилла, на частном поле семейства Ясгуров, которые тем самым навеки вошли в мировую историю рок-музыки.
Официально, – исходя из количества проданных билетов (которые стоили 18 долларов) и приглашенных журналистов, на фестиваль должны были приехать тысяч 200 человек. Приехали более полумиллиона, и большинство из них добирались с приключениями – узкие дороги Уолвилла оказались забитыми, машины приходилось бросать на произвол судьбы за много километров и топать пешком по болотам и прочей пересеченной местности. Фигня, добрались все. За время фестиваля трое по разным причинам отдали Богу душу, двое, по слухам, появились на свет, не дожидаясь отведенных для этого сроков. Захотели на Дженис Джоплин посмотреть, да. По количеству звезд фестиваль не имеет себе равных, хотя многие и отказались от участия. Джим Моррисон, скажем. Парадокс, но идол рок-культуры, которому сам бог определил место на сцене Вудстока, ни разу не принимал участие в этих фестивалях. Сначала перепонтовался чуток, цену задрал до неприличия, а потом уже вроде западло было соглашаться, потому что сколько позже не было Вудстоков, эпохальным признан все-таки один — первый. Вот.. А Джон Леннон сам рвался, но его устроители не пустили. Козлы… Они хотели видеть Джона одного или с “Битлами”, но Леннон тогда переживал острый приступ любви к жене и выступать хотел только с ней, с Йоко Оно. Что устроителям нафиг не уперлось. Не договорились, короче.
Жил на свете добрый ирландский гитарист и певец с компьютерно-ковбойской фамилией Winchester. Звали Винчестера Jamie. Ездил по свету, пел песни, прижился в Будапеште. А там сложно не прижиться – сказочный город… Подружился с венгерской рок-группой KFT. Стали кататься и петь вместе. Как-то заехали на Сицилию, где в городке Агригенто проходил музыкальный фестиваль. Поселились в гостинице, легли спаточки с дороги, и тут за окнами, в гостиничном саду, началось – грохот, шум, крики, смех… Полночи ворочались в постелях музыканты, матеря по-ирландски и мадьярски проклятых дебоширов. Наконец, не выдержали, и поставили перед продюсером Чабой Лукашем вопрос ребром – или он идет и прекращает это безобразие, или группа отказывается от завтрашнего выступления. Продюсер взял в качестве аргумента бейсбольную биту, в подкрепление – ирландца Джеми Винчестера, и пошел наводить порядок. Хулиганы, бесчинствующие в ночном саду, представились русской фольклорной группой “Карагод”, которые тоже приехали в фестивале поучаствовать. “Вы не музыканты, вы преступники!” – обрушился на “дарагих расиян” Чаба Лукаш. И тогда ребята ему спели. В качестве доказательства, да. И вернулся продюсер в номер к своим товарищам один, без Винчестера, просветленный и возвышенный, размазывая по небритым щекам слезы восторга и умиления. Бейсбольная бита у него из рук прямо там выпала, в саду. При первых словах песни. От эстетического шока. “Я не принес вам тишины, – сказал продюсер группе, – Но я принес вам новый проект. Проект, который сделает нас знаменитыми. Вставайте немедленно, мы идем пить с русскими!”.
…Так родился проект “Baba Yaga”, ставший знаменитым и любимым по всему свету. Но, к сожалению, очень недолго он просуществовал в первом составе. Обломки того “Карагода” сегодня можно у Нажежды Бабкиной в “Русской песне” найти. Было это в приснопамятном 1989 году, а вот – та самая песня, которую ребята спели в саду мадьярскому продюсеру. Вернее, не она, а то, что из нее получилось в проекте “Баба Яга”, и где они поют вместе с ирландским певцом и гитаристом с компьютерно-ковбойской фамилией Винчестер. С которого я, собственно, и начал.
Я тут намедни о специальной музыке для чайных церемоний обмолвился, так что теперь за спич эбаут отвечать надо.
Итак, граждане, чайная церемония. Наиболее дешевое из всех восточных удовольствий, вполне годящееся в качестве развлечения в период кризиса. Самое главное в чайной церемонии – научиться предавать сакральное значение обыденным и неказистым вещам и ценить все, что ты еще вчера хотел выбросить из дома. Хлебать чай из кружки, блюдца, вприкуску или с пирожком нельзя. Сначала надо долго СОЗЕРЦАТЬ кружку (пока не остынет), а, сделав первый глоток, наполниться радостью и удовольствием и начать потихоньку медитировать. С голодухи особенно хорошо получается, да. Замечу, что “созерцать” – это не “пялиться”. Это “смотреть, вбирая в себя, и не глазом видеть предмет, но сердцем”. Речь о кружке чая идет, напомню. Без сахара, блин. Принцип “между первой и второй перерывчик небольшой” здесь не катит, и, сделав первый глоток, рекомендуется надолго погрузиться в глубинное осознание эстетических идеалов “ВАБИ”. Я совершенно не сомневаюсь, что каждый из вас, от Мудрой Ксифы до хулигански ориентированного Ребенка отлично знают, что эстетико-моральный принцип ВАБИ провозглашает прелесть тихой, безмятежной жизни, свободной от мирских забот. Исповедуя концепции ВАБИ, учишься жить на стольник в день и находить особую прелесть в простоте, покое и одиночестве. Блин…
Чайная церемония, проводимая регулярно, способна помочь вам усовершенствоваться на Великом пути Дзен и развить стремление к упрощению Всего и Вся. Русским людям эта философия известна по Великим Принципам “Не бери в голову!” и “Будь проще, и народ к тебе потянется”. Дзен и чайная церемония – двуедины: дзэн устраняет всё ненужное в познании высшей реальности, а чайная церемония — в жизни. Чайная церемония — это возвышенный эстетизм примитивной простоты. Ее идеал — приблизиться к природе. Существуют четыре основных принципа чайной философии: это Гармония, Почтительность, Чистота и Спокойствие. Их воплощением должна была стать и вся церемония в целом — ее смысл, дух и пафос.
И пусть, граждане, с Чистотой и Почтительностью у нас напряженка, зато Примитивной Красоты – куда ни плюнь. Этого у нас навалом. Спасибо Церетели…
Так что пейте чай, граждане. И кризису не устоять. Он покинет наши палестины, устыдившись нас, таких возвышенных и просветленных на почве перепоя чая.
Вот такие мысли приходят в голову людям, которые поленились вечером оторвать жопу от кресла и сходить в гастроном за жратвой… 🙁
Я уже волноваться начал, чеслово. Пропал нафиг ребенок Тамика, и ни слуху от него, ни духу. А у Ребенка тяга к путешествиям в стадии припадка, и по этой причине занесло Ребенка в поселок Сия Архангельской области, фотографии фотографировать и жизнь наблюдать в прямом, значит, визуальном контакте. Там ребенок сделал этот вот снимок паутинизированного молчела —
Поскольку я соскучился, то ругаццо не буду пока! 🙂
Буду хвалить. Но не за паутинизированного молчела, а за то, как Ребенок над своей клавой графически надругался. Незадолго до отъезда. Вот так клава теперь выглядит —
Клава привела меня в восторг.
И еще Ребенок ЖЖ себе завел. И, кажется, у Ребенка все хорошо. Что радует.
12 способов убиться тапком 
