sir_michael`s_traffic


Мы должны делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать

А вот и текст ко вчерашней фотограмме! Немножко не вовремя, но, главное, не пропустили.

Ж О П А

25 июня 2013 г. в 14:19

Она появилась неизвестно откуда и медленно, но неотвратимо накрывала Москву. Остолбеневшие прохожие, затормозившие с жутким визгом автомобилисты, продавцы и покупатели, выскочившие из бутиков и универмагов, дети и бабушки, таджикские дворники, побросавшие тачки с мусором, чиновники, удивленно выглядывавшие сквозь жалюзи из окон кабинетов, все видели, как она наползает из-за горизонта и начинает скрывать собою московское небо. В первые минуты город замер в апокалиптическом ожидании. Не было ни криков отчаяния, ни смеха. Все смотрели, как вселенских масштабов жопа надвигается на город. Если бы это было НЛО, или божественная колесница, в такое еще можно было бы поверить. Но ведь все вокруг отчетливо видели именно жопу.

Жопа была сама по себе, без чьих либо ног или туловища. Такое впечатление, что какой-то художник нарисовал эту жопу на гигантском холсте, а теперь натягивает его на небеса. Но самое страшное, что это была настоящая жопа, с небольшими красноватыми пятнами и отдельными участками гусиной кожи. Кое-где отчетливо можно было разглядеть волоски и прыщики. При этом передвижение жопы не сопровождалось ровным счетом никаким звуком. Через некоторое время жопа практически полностью закрыла небо, оставив лишь небольшие зазоры вдоль линии горизонта. После чего жопа остановилась.

— Бабушка, смотри какая странная туча! — вскричала одна маленькая девчушка, указывая пальчиком вверх.

— Это не туча… — проворчала бабушка, пряча глаза и пытаясь тащить внучку за собой в сторону метро.

— А что же это? — не унималась внучка.— Ну… это… – бабушка собиралась с мыслями.

— Это жопа, деточка, жопа! Самая настоящая жопа! — прокричал стоявший неподалеку живой старичок в костюме, с палочкой и бородкой, чем то похожий на академика Курчатова.

И тут вдруг город вышел из оцепенения. Люди стали доставать мобильные телефоны, фотографировать объект и звонить знакомым и родственникам. Кто-то, прикрываясь пакетами и газетами, бежал к метро, другие старались укрыться в магазинах, но стоявшие в дверях ротозеи не давали им войти внутрь. Автомобилисты тоже пришли в себя и принялись гудеть тем, кто еще не собирался продолжать движение.В это время по каналам западных информагентств уже бежали сообщения с пометкой «молния» о неопознанном явлении в небе над российской столицей. В самой же Москве сообщения пока дали только «Эхо Москвы» и «Русская служба новостей». Сообщения были осторожные, в них жопу называли неизвестным объектом странных очертаний, необычным явлением. Между тем в Facebook уже появились сотни фотографий как самой жопы, так и счастливых очевидцев на ее фоне. К фотографиям посыпались комментарии жителей других городов. Кто-то предположил, что это массовый флэш-моб, кто-то верил во всемогущество Фотошопа, кто-то отпускал шутки о том, что Москва, наконец, накрылась тем, чем и должна. 

 

*  *   *

 

— Что будем делать с этой жопой? — журналист дежурной бригады пристально посмотрел на выпускающего редактора программы «Время».

— Не знаю, — редактор нервно покусывала карандаш. — Команды никакой пока не было, не могу дозвониться.

Редактор еще раз выглянула в окно, бросив брезгливый взгляд на небо и удостоверившись, что жопа все еще висит над столицей.

— Вы вот что, репортаж все-таки быстро сделайте. Не знаю, пойдет ли в эфир. Постарайтесь снять так, чтобы все-таки поменьше напоминало… жопу… м-да. Ну и пару прохожих снимите, которые с юмором воспринимают случившееся, — наконец сказала редактор.

— Ну а говорим что? Оптическое явление? — уточнил журналист.

— Ну как-то так… А что еще то? — редактор глянула в монитор, прищурив правый глаз. — Вот по «Интерфаксу» комментарий Росгидромета. Что-то там про перистые облака. Дозвонитесь этому дядьке, хоть что-то.

 

Между тем в блогах уже появилось свидетельство какого-то сотрудника ТТЦ «Останкино». Он заявил, что шпиль Останкинской башни жопу не протыкает, следовательно она располагается выше. Живущие в ближнем Подмосковье сообщали, что тоже видят над Москвой жопу. Ракурс на их фотографиях был немного другой, как бы сбоку, но то, что это жопа, сомнений не вызывало. Удивительно, что всех в основном волновал вопрос, как может жопа существовать отдельно от тела, при этом практически никого не интересовало, откуда она взялась и что все это значит.

 

С наступлением сумерек какие-то любители принялись светить в жопу прожекторами. Большие круги света гуляли по жопе, выхватывая шероховатости ее кожи, но ничего не происходило. По телевизору и в СМИ, наконец, объявили о необычном оптическом явлении, и москвичи продолжили обычную жизнь. Кто-то отправился домой спать, кто-то в ночной клуб. Разговоры и шутки, конечно, крутились вокруг жопы и политики властей, но на удивление никакой паники не было.

 

Проснувшись утром, горожане первым делом выглядывали в окно, пару минут разглядывали жопу, а потом расходились по делам. Оппозиция начала утро с серии пикетов в центре города, а на 17 часов назначила митинг на Болотной площади под лозунгом «Жопа — Кремлю! Свобода — России!». Полиция, надо сказать, была растеряна. Власть почти самоустранилась, никаких установок не давала, все важные телефоны были отключены или заняты. Вышло лишь заявление мэрии Москвы с просьбой к москвичам соблюдать порядок и не поддаваться на провокации. Поэтому на улицах никого не задерживали, кроме откровенных пьянчуг. Преступность тоже притихла, никаких громких происшествий в Москве, кроме двух небольших пожаров и драки в ночном клубе, не было.

 

В Кремле в это время проходило экстренное заседание Совета Безопасности.

 

— Я должен сообщить присутствующим, что мы имеем дело не с оптическим явлением, — сказал тихо Путин, строго оглядев свиту. — Сейчас мне доложили, что военная лаборатория провела спектральный анализ, идентификацию объекта по звуку и выяснилось, что мы имеем дело с … — Путин запнулся. — Вот они вам сами скажут.

На селекторном мониторе появилось испуганное лицо полковника, поверх формы на нем был оранжевый халат.

— Товарищ главнокомандующий, — начал полковник, — все проведенные бесконтактные анализы показывают, что мы имеем дело с биологическим объектом, состоящим из мышечных волокон, волокнистой соединительной ткани, сосудов, нервов, жировой ткани, кожного и волосяного покровов. Конечно, для более точной оценки необходимы пробы материала, но на данный момент…

Путин махнул рукой. Монитор выключился.

— А пробы воздуха брали? — спросил глава МИД Лавров.

— Это вы издеваетесь, Сергей Викторович? — отреагировал Путин.

— И в мыслях не было. Но, простите, если это каким-то непостижимым образом действительно э-э… представляет собой… возможно, искусственно созданный аналог… м-м… части человеческого тела, то… при таких масштабах… — Лавров явно не знал, как деликатно закончить мысль.

— Мы поняли вас, Сергей Викторович, — кивнул Путин. Помолчал и продолжил:— Коллеги, данное совещание секретное. Протокол ведется на условиях особой секретности. Давайте на время оставим условности. Мы должны проработать все версии. Действительно, если это биологический объект, и он всем видом напоминает… (Путин тоже запнулся) человеческие ягодицы, то что произойдет с городом, если вдруг проявятся процессы дефикации и выхода газов? Пучков Владимир Андреевич, что у нас МЧС думает по этому вопросу?

— Мы проводили анализ воздуха в Москве, — отрапортовал Пучков. — Никаких изменений в составе атмосферы нет, загрязнения соответствуют обычным показаниям. Что касается испускания газов… Газы образуются в случае расщепления пищи, богатой клетчаткой, в толстом кишечнике. В данном случае, если перед нами… (Пучков тоже запнулся) задняя часть человека, то она сама по себе газ не производит. К тому же человек за сутки испускает газ 14 раз, а наш круглосуточный мониторинг объекта не выявил этого процесса. Однако, должен заметить, что скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду. Если представить, что данный объект способен на испускание газов, то учитывая объемы объекта, мы можем предположить, что это вызовет сильный звуковой хлопок и кратковременное завихрение, способное обрушить городские конструкции. А содержание сероводорода в исходящем газе способно вызвать отравление людей, находящихся в эпицентре. Если же произойдет дефекация, то центр города окажется погребен под слоем фекалий. Быстрый сбор и вывоз такого количества фекалий невозможен, могут начаться эпидемии. Предлагаю немедленную эвакуацию жителей Центрального административного округа, заготовку техники и инструктаж персонала.

Наступила тягучая тишина.

— Да, у меня от сероводорода все рыбки в аквариуме подохли, — вздохнул Грызлов.

Путин бросил взгляд на Грызлова.

— Хорошо, — сказал Путин. — Будем надеяться, что объект ничего не производит. Есть мнение, что это рукотворное деяние. Запад хочет нас унизить, раскачать лодку. Поэтому инструктаж проведите, но технику с других работ не снимайте. Что по линии Минобороны?

Шойгу оторвал от блокнота усталое лицо. — Силы ПВО, товарищ главнокомандующий, готовы были нанести удар, но…

— Да, я подтверждения не дал, — перебил его Путин. — Что вы думаете сейчас, по прошествии времени, Сергей Кужугетович?

— Готовы нанести удар ракетами с истребителей. Ударная группировка ждет вашей команды. Дан приказ о подготовке ядерного оружия.

Путин поежился.

— Я понимаю, что армия готова. Но что вы думаете, стоит нам это делать? — спросил он.

Шойгу снова уткнулся в блокнот и, не поднимая глаз, сказал:

— Мы не знаем, с чем имеем дело. Что произойдет после удара. Но в любом случае, если это биологический объект – кровавые ошметки накроют Москву и область. Это тоже грозит эпидемией.

— Нужно договариваться! – неожиданно твердо произнес руководитель президентской администрации Сергей Иванов.

— С кем?! – вскричал Путин. — С жопой??? — на последнем слоге голос президента досадно дал петуха.

В зале наступила гробовая тишина. Лишь слышно было, как стрелки настенных президентских часов отсчитывают время.

Но Иванов не смутился. — Давайте пошлем Медведева, — сказал он.

Путин задумался, не спуская глаз с Иванова:— А если он договорится? — спросил, наконец, Путин. Медведев в это время слегка поднял руку, но увидев, что его не замечают, опустил ее и закусил губу.

— Защитить народ от жопы должен президент! — вставил свое мнение председатель Госдумы Нарышкин.

— Как вы себе это представляете, — взяла слово глава Совфеда Матвиенко. — А если переговоры пойдут как-то не так? А если все сорвется7 Да даже если все будет хорошо, вы что, хотите, чтобы все камеры мира показывали, как Владимир Владимирович на вертолете подлетает к жопе и обращается к ней в мегафон?

— Уважаемая жопа, мы рады приветствовать вас на российской земле, но не могли бы вы теперь на недельку осмотреть Вашингтон! — как-то излишне весело подхватил тему глава СВР Фрадков.

Путин нарочито громко хлопнул ежедневником. Снова наступила тишина.

— Владимир Владимирович, но надо что-то делать. У нас вон уже Навальный людей на Болотную выводит, обыгрывают положение, — прервал молчание глава МВД Колокольцев.

— А-а, эти… — У Путина едва заметно дернулась мышца под левым глазом. — Не трогайте. Просто следите. На всякий случай пусть будет готова спецтехника. Ну, водометы ваши или что там… Но паника и насилие сейчас ни к чему. И так полная… Как там вообще обстановка, Сергей Семенович?

Мэр Москвы Собянин привстал, но стул отодвинуть не смог, поэтому так и остался в наклоненном к столу положении:

— На удивление все спокойно. Где-нибудь в Париже уже машины бы жгли и магазины грабили. А москвичи работают, отдыхают, все как обычно.

Путин кивнул головой:

— Удивительный народ нам с вами достался. У них жопа над головой, а они работают, отдыхают, шмурдяк заглатывают, вон все уличные забегаловки полны. Но делать действительно что-то надо… Дмитрий Анатольевич, ну что, возьмешься за переговоры?

Медведев высоко поднял подбородок, пытаясь разглядеть президента из-за оставшегося стоять Собянина, затем, наоборот, прижался к столу, выглядывая из-под собянинского локтя и два раза утвердительно кивнул.

 

*    *    *

 

К 17.00 в окрестностях Болотной собрались десятки тысяч москвичей. Навального срочно и одновременно вызвали в суд в Киров и на допрос в Следственный комитет в Москве, Удальцов так и остался под домашним арестом, Эдуард Лимонов, все утро обзванивавший соратников в предчувствии революции, не смог открыть дверь квартиры, чтобы выйти — у него почему- то заклинил замок. На площадь смогли добраться националисты, журналист Пархоменко, Ольга Романова с мужем, отец и сын Гудковы. Звука и сцены не было, акция готовилась стихийно, поэтому люди кучковались группами вокруг того или иного медийного лица, требуя речей и объяснений. Кто-то раздавал наспех изготовленные листовки. В целом настроение у всех было веселое, штурмовать Кремль никто не собирался, зато было вдоволь прибауток о том, что жопы, конечно, ждали но такой жопы никто не ожидал.

 

Патриарх Кирилл распространил обращение к пастве, в котором призвал верующих молиться за то, чтобы время испытаний и нестабильности прошло, и чтобы те знаки, которые посылает нам Господь, мы приняли смиренно и сохранили государство для следующих поколений. После этого в храме Христа Спасителя прошел молебен.

 

На Поклонной горе собрались представители прокремлевской молодежи. Они пришли на акцию «Всенощная порка».

«Чего боится жопа? Хорошей порки! Прогоним жопу ремнем!» — говорилось в анонсе акции, распространенном информагентствами. После того, как со сцены выступили Дугин и Кургинян, заклеймившие Запад, который придумывает все новые способы унизить Россию, участники митинга вытащили ремни и стали неистово бить ими по асфальту, скандируя «Жопа, уходи!». Через 10 минут участники сдали ремни невзрачным молодым людям, которые по спискам отмечали возврат имущества, и разошлись.

 

На канале «Россия» показали ток-шоу Владимира Соловьева, в котором он собрал депутатов от фракции «Единая Россия» и примкнувшего к ним Жириновского. В качестве мальчика для битья был приглашен политолог Николай Злобин, который в одном лице представлял и Госдеп США, и российских либералов. Передача пришла к выводу, что жопа появилась не только потому, что американцы на нас ее наслали, но и потому, что либералы этого страстно хотели. Депутат Яровая призвала ввести уголовное наказание как за отрицание прихода жопы, так и за утверждение ее появления. На этом программа закончилась.

 

Дмитрий Медведев в оцеплении сотрудников ФСО отрабатывал будущие утренние переговоры с жопой. Нужно было понять, как он сядет в вертолет, на каком расстоянии будут держаться вертолеты сопровождения, как будет осуществляться связь и т.д. Когда технические вопросы были решены, Дмитрий Анатольевич сел в автомобиль и по дороге домой писал в айпаде наброски краткой речи, с которой он обратится к жопе. Нужно было быть вежливым, но в то же время не показать, что мы боимся, не показать, что считаем жопу равной, будь она самостоятельным существом или управляемым роботом. «Чего только не бывает в жизни, — думал Дмитрий Анатольевич. — Еще несколько лет назад я не мог предположить, что буду работать в Кремле. Потом я даже стал президентом. Сейчас решаю важные задачи вместе со своим кабинетом министров. И вот новое испытание – переговоры с жопой! Разве выпадало кому-то такое? Разве есть опыт хоть у одного политика разруливать ситуацию не с эфемерной жопой, которая приходит, к примеру, во время экономического кризиса, а с жопой реальной, которая вдруг зависла над городом?». Дмитрий Анатольевич на минуту отвлекся, взглянув на айпад, улыбнулся и завершил свои рассуждения итоговой мыслью: «Судьба избирает лучших, и они входят в историю».

 

Медведев представил, как завтра все телекомпании мира с пометкой breaking news будут показывать его, приближающегося на вертолете к жопе. Как он бесстрашно распахнет дверцу геликоптера, расправит плечи, гордо поднимет голову с развевающимися на ветру волосами и твердо скажет в мегафон, глядя в пугающую черноту гигантского заднего прохода, что Россия готова к диалогу, но не приемлет диктата и готова дать адекватный ответ на любую недружественную акцию.

 

*    *     *

 

Мобильный у гендиректора НТВ Владимира Кулистикова прозвенел рано утром. Но он не спал и уже был на рабочем месте.

— Слушаю.

— Володин беспокоит.

— Да, Вячеслав Викторович, — ответил Кулистиков, узнав голос первого заместителя главы президентской администрации.

— Ты уже знаешь, что жопа исчезла?— Конечно, утром первым делом в окно, а ее нет. Мы уже в первых утренних новостях передали короткое сообщение. Как теперь с переговорами-то быть, у нас все мобильные пункты готовы, хотели ведь освещать.

— Ну, какие переговоры, нет ее и нет. Все теперь. У нас вот Мамонтов сейчас фильм готовит. Ну и вы давайте, «Анатомию протеста», часть третья, все как положено. Ну, или другое что-то. Жду предложений.

— Понимаю. Сейчас обсудим с коллегами, я вам перезвоню.

 

Город просыпался. Жители, выглядывая в окно и не обнаружив жопы, принимались снова звонить родственникам и друзьям:

— Ну, вот, исчезла! А ты говорил, будет жопа!

В транспорте и трудовых коллективах царило оживление и веселье. Путин уже распорядился премировать участников акции «Всенощная порка». Лимонов, наконец, вышел из квартиры, заявил, что либералы в очередной раз слили протест и революцию, но тоже радовался исчезновению жопы. А в Твиттере Медведева появилась запись: «Жопа исчезла. Ну, что за жопа ;)».

Правда через несколько секунд запись была удалена, но сохранилась в поисковом запросе Яндекса. Представители Яндекса заявили, что это какой-то сбой, и они будут с этим разбираться. Пресс-секретарь Медведева Тимакова объяснила, что хакеры добрались уже и до аккаунта премьера в социальной сети. А в Подмосковье группа жителей объявила об основании Церкви Явления Жопы и ушла в катакомбы ожидать второго пришествия…

 

Михаил Верный

 

25 июня 2013г.

Между Сциллой и Харибдой...

Странное положение сейчас у большинства россиян. Между гитлеровским нацизмом Украины, принять и оправдать, даже стерпеться с которым невозможно, между наследниками тех, кто в спину убивал наших дедов в красноармейских шинелях ...

Какая Украина называется "Украиной"

Так какую "Украину" действительно следует называть "Украиной"? Если по-праву, по-настоящему? Это, граждане, карта Украинской Народной республики образца 1918 года. Собственно Украина - в центре, синенькая такая. Рядом с ней - ...

День Победы-2 ?

Есть у России два таких праздника, которые впору отмечать в трауре. Один из них - День Победы. Праздник народа, который в условиях полной замордованности и униженности своим, домашним палачом, удушил палача ...

Россия спит спокойно только тогда, когда Америка спит в бомбоубежище

Я смотрю это ролик производства американского ведомства гражданской обороны с чувством "глубокого душевного удовлетворения".  Потому что только в тот короткий период истории, когда Америка тряслась от страха перед бомбой, ...

Безымянное поколение 90-х

Сегодя мы странную вещь выяснили. Оказывается, у поколения 90-х нет своего "классификационного" названия., как у всех предшествующих поколений. Я имею в виду "шестидесятников", "семидесяхнутых" и "восьмидерастов". Захотелось остановиться на ...

Продажа Аляски: пример "русского бизнеса"

  Годовщина продажи Аляски американцам была 30 марта. Сейчас май. Но хоть и с опозданием, а хотелось бы напомнить об этой "золотой странице" нашей истории. Чтобы еще раз дать понять ...

НАЦИОНАЛИСТИЧЕСКИЙ МЕМОРАНДУМ СЭРА МАЙКЛА

Так уж сложилось, что мои взгляды на национальную политику часто либо неверно трактуются, либо понимаются с предубеждением, и выводы об этих взглядах делаются такие, от которых у меня самого ...

ООН подтвердила мировое лидерство Украины. По детской проституции...

Оранжевый курс Украины на скорейшую евроинтеграцию приносит свои результаты.  Уничтожен знаменитый бренд "Ан", практически перестала существовать наукоемкая промышленность.  Искусственное "ополячивание" добивает  культуру и язык.  Открытие границ для туристов  с ...

Хроники убитой Родины

Как-то журнал "Огонек" попросил своих читателей, которые родились уже после 1991 года написать в редакцию, что они думают и что знают об СССР. Выдержки из детских писем хочется привести ...

Сверхчестный памятник

Сейчас по ящику передали сюжет о жизни гаишников города Белгорода. Так вот - есть у них большая гордость: "сверхчестный инспектор". Очевидцы рассказывали, что однажды жена принесла ему обед на пост. ...

комментария 2

  1. Браво, Сэр! Здорово!

  2. А это не мой рассказ, это действительно Михаил Верный — журналист такой. Я только перепечатал. Мне чужого не надо! 🙂



Оставить комментарий


Connect with Facebook

Вставить картинку: uploads.ru savepic.su radikal.ru

Proudly powered by WordPress.
Перейти к верхней панели