sir_michael`s_traffic

А вот скажите, если кто в железе соображает, можно ли к маме, у которой есть интерфейсы как SATA, так и IDE на широкий шлейф, подключать два разных DVD-привода с разными же интерфейсами – чтобы один привод САТАшный, а дугой – ИДЕшный? И как в этом случае между ними должны распределяться позиции “Master-slave”? (Пардон за садо-мазо терминологию…)

Как автор мжпрчм, не баран чихал.

…В седьмом часу утра в голову пришли такие строчки:

“На мягких лапах подошел пиздец.
Спокойно и естественно, как старость.
А мог бы подождать – такую малость!
Не подождал. На то он и пиздец”.

Похоже, это галимый реализм. Хотя примерно сутки еще есть, но окидывая взглядом разобранные слесарем-интеллигентом Виктором Михалычем Полесовым ворота дома №5, начинаешь понимать, что чудес не бывает…

Исчезаю на несколько дней.

Полный цейтнот на работе. С элементами психоза. Дорасслаблялся, блин… (Вот всегда отдно и то же! :)  )

В качестве индульгенции – две фотки. Совсем недавно сделал.

Наконец я и до Люкиного дневника добрался. А то чё все у Ксифы ворую? Может и обидеться! А у Люки вот чё спер —

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»…
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы! Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде.
   С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу.
   И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации.
В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а…»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?» 
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу:  изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник..  Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте то же самое. Или, если вы не уверены кто из мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

ОТСЮДА

Три года измывался надо мной этот гад. Три года он пил мою кровь и не позволял заметить, что в мире есть немало хорошего. Первое, что он сделал после того, как его собрали – взорвался. При первом же нажатии на кнопку “On”. И после этого началось. Он жрал блоки питания и убивал чипы оперативной памяти. Он уничтожал видеокарты и искажал звук, как гитарный фуз-трэшер. Он выводил из строя по три винчестера за месяц и перегревался сразу же после включения. Его можно было выключать бережно, как укладывают спать новорожденного, и все равно после последующего включения он совал тебе в морду табличку “Система восстановлена после серьезной ошибки”. Он зависал на час при попытке врубить аську и срывался в синее поле, открывая папку с двумя текстовыми документами. Он просчитывал получасовой DVD всю ночь, и наутро радовал докладом, что оперция не удалась. Он клацал, гудел, звенел и лязгал, как танковая колонна на марше. Вражеская танковая колонна, добавлю. Своя лязгает добрее. Он подводил меня каждый раз, как только от него хоть что-то немного зависело. И чем больше с ним возились, чем больше проверяли его на вирусы, дефрагментировали харды, меняли операционки, смазывали попочку  термопастой, втыкали куда можно и куда нельзя кулеры и пылесосили его кишочки, тем больше он наглел. В отчаянии я прилепил ему на бок заслуженную этой сволочью наклейку “Вильна Украина” с бандеровским трезубцем, и он, поняв, что его раскусили, окончательно сошел с катушек. Наконец, пришел позавчерашний день. Как вы помните, это была пятница, 13-е февраля. День, в который он, написав на синем фоне прощальную записку “Май физикал мемори дамп нахер”, ровно в полночь отказался показывать даже биос. Со стодесятой попытки запустить его как-то удалось, и первое, что я сделал… Вы не поверите. Я сам не знаю, зачем я так поступил, но… Я скопировал содержимое системного диска на другой хард. Такой же “Сигейт”, только лежавший без дела. Обозвав сектора не “С:” и “D:”, как у исходных, а “J” & “K”. Потом отстегнул старый системный винт и попробовал запуститься с нового.
…И вот теперь я фигею вторые сутки. Такое впечатление, что я новый комп купил. Идут вторые сутки, и он не разу не перегрелся! А ведь “оралка” настроена не на 80 градусов, как раньше, а на 70. Он ни разу не завис и не рухнул в синеву. Он работает бесшумно, как ниндзя, и быстро, как спаривающийся кролик. Он выполняет по сто задач одновременно, играет мне музыку и еще качает торрент. Помимо того, что рендерит халтуру. И совершенно не жалуется на жизнь! 🙂 Это ТО ЖЕ САМОЕ железо, с теми же программами, файлами и операционной системой. Просто системная часть скопирована на другой хард. И все. И ВСЕ!!!