Мироздание – очень большая сволочь. Вот возьмешь с собой в деловую поездку большой, хороший фотоаппарат, значит, ни единого кадра не увидишь приличного. Или отвлечься не дадут всякими мелочами. А не возьмешь…

Короче – вчера почти весь день провели с Колей Ку Сотоварищи в одном большом автосалоне. Мотались по этажам, кассам, складам, бумажки оформляли… Кто на такое дело фотоаппарат возьмет? Правильно, никто. Вот и я не взял. И, разумеется, напоролся на вполне себе забавную тему. В помещении т.н. “верхнего склада”, на уровне третьего этажа, куда и человеческой дороги-то нет, а только пологий винтообразный пандус для заезда автомобилей (как в здании ЦСУ, построенном Ле Корбюзье, ага!),  увидел “Музей угонов имени Юрия деточкина”. Некогда техническое, угловое, неудобное для работы помещение, любовно обустроенное ребятами, работающими в салоне. Уж кому из них пришла в голову такая креативная идея, я не выяснил, но музей получился вполне себе настоящий. И не без доброй иронии. Когда в России что-то с юмором делается, это вообще радует, – уж больно любят у нас напускную серьезность, создающую иллюзию “важного человека, озабоченного реальными проблемами”. Даже тинэйджеры, которым Богом велено беззаботно порхать и веселиться, у нас сдвигают брови и надувают щеки. Ну, весь в делах типа. А тут – такая бездна иронии и добра!

Короче, я решил фотографировать на мобильник. Какие на мобильник получаются снимки в темном, без единого окна складском помещении, вы все понимаете. Но лучше так, чем ваще никак, правильно? Ведь я почти уверен, что никто из вас до сих пор не слышал о существовании в Москве такого музея, а креатив ребят, по-моему, заслуживает самого активного поощрения. Так что предлагаю посетить этот музей хотя бы таким образом, с помощью сэрского мобильника.

Вход в музей из склада выглядит вот так -

Я потом, конечно, еще в самом музее полазил. Хоть Некоторые, Отдельно Взятые, торопили… Если кому интересно, то фотки из музея – под катом.

Одна из витрин с экспонатами музея -

Еще один экспонат с этой витрины -

  Большинство витрин выглядят вот так, я не детализировал. Содержание, как мне кажется, интересно только специалистам-угонщикам! 

Применение оружия, оказывается, не редкость при задержании угонщиков. Еще один повод ратовать за то, чтобы у наших милиционеров отобрали все не только огнестрельное, но и колющее, режущее, а также курительно-зажигательное! Оружие в руках нашей милиции опасно для общества, как я убедился -

Ностальгический экспонат – сколько лет проездил Сэр на доброй “девятке”, совершено не подозревая, что очень сильно рискует! -

А это уже не экспонат, а инсталляция. Показывающая, как мне кажется, что даже предельно строгие меры защиты своего авто от угонщика совершенно бесполезны -

Еще одна инсталляция. “Мечта вора” я бы ее назвал. Стоит у выхода из музея. Сундук, наполненный мелочью. Сэр не мог не поучаствовать в акции идобавил несколько монеток! -

А это – “жемчужина коллекции”. Стоит посередине музея и к автоугонам, по-моему, ни малейшего отношения не имеет. Зато очень здорово символизирует “дух и букву” советского оборонно-идеологического дизайна, в котором в СССР выполнялось все – от военной техники до детских сосок. Совершенно гениальная вещь, ящитаю! Наверное, автор этой инсталляции и тот, кто придумал весь этот музей – один и тот же человек. Но это я уже придумываю. Инсталяция в стиле “Краснозвездное джедайство порвет любого!” -

Вот такой музей. Напоследок замечу, что выдергивали меня оттуда за рукав, и я впопыхах потерял недешевый чехол для мобильника. Который снял, чтобы он не мешал фотографировать. Из крокодила, если не врут. Вот… А когда вернулся через довольно продолжительное время, то увидел свой чехол, лежащим на полу. Никто его не тронул. Вот такой честный “музей воровства” оказался!

…Вот казалось бы – взяли ребята, да и оформили складскую комнатку с юмором и вкусом. И столько удовольствия мне доставили! Молодцы, правда. Жалко только, что и сам этот автосалон расположен так, что найти непросто – на Коптевской, за Лихоборскими лабиринтами, да и в самом этом автосалоне музей не найти. Техническое помещение, объявлений никаких… Наверное, для себя ребята делали. Поэтому и получилось здорово. Не знаю, как вам, но мне понравилось.

Вот не люблю новости повторять, тем более общеизвестные, но эта вот мелочь действительно показалась забавной -

На МКС вышли из строя системы канализации и генерации воздуха

Американские астронавты пытаются справиться с авариями, которые произошли на их сегменте Международной космической станции (МКС). Здесь перестали работать туалеты. Но это даже не самое страшное – помимо канализации вышла из строя система генерации кислорода.

«Это просто напасть какая-то, которая преследует американский сегмент», — говорят российские специалисты. «Вместе с санузлом у наших партнеров вышла из строя система генерации кислорода. Теперь астронавты НАСА не только ходят в туалет, расположенный в российском модуле “Звезда”, но и кислород на их сегмент поступает от российской системы “Электрон”», — передает ИнтерФакс.

ЧП произошло, как утверждают российские космонавты, 5 июля, но НАСА не афишировало поломку и только в пятницу сообщило о ней официально.
(Источник)

Ей-богу – кроме того, что я уже написал в заголовке, к этой новости добавить нечего!

Думаю, немецким болельщикам, прежде, чем воплощать намеченное в жизнь, следует знать, что “осьминог подается к столу ещё живым, и весь смысл заключается в том, чтобы, отправив в рот еще извивающиеся щупальца, прожевать и проглотить их, не подавившись. Каждый год в Южной Корее погибает около 6 любителей экзотики – давятся щупальцами”.

Во всех отношениях опасный зверь. К тому же еще и диссидент…

Но как бы там ни было – до матча осталось немного. Час двадцать минут. И никто не знает, переживет ли непатриотичный Пауль этот вечер…

“Т.к. депутаты теперь проходят по партийным спискам и, следовательно, голосуют так, как скажет лидер фракции, считаю что Думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов, полученный на выборах. Здание Думы перепрофилировать под Дом детского творчества, Думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно – дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех будит и везет в Думу…"

Вот гениально! Вреда для страны не будет никакого, а экономия – колоссальная. Скоростную автотрассу Москва – Владивосток построить можно!

И еще вспомнился Фазиль Искандер и его “Думающий о России и американец” -

“- Что делают в России?
- Думают о России.
- Я спрашиваю, что делают в России?
- Я отвечаю – думают о России.
- Вы меня не поняли. Я спрашиваю, что делают в России! Какими делами занимаются? Дело, дело какое-нибудь есть?
- В России думают о России. Это главное дело России.
- Ну, хорошо! Если думать о России – главное дело россиян, то какое-нибудь второстепенное дело у них есть? Какие-нибудь люди в России есть, кроме тех, которые думают о России?
- Ах, вы про остальных? Так бы и сказали. В России многие думают о России, а остальные воруют.
- Все остальные?
- Да, все остальные.
- Не может этого быть! Чтобы все, кроме Думающих о России, воровали!
- Как не может быть? Так оно и есть. В России все это знают.
- И никто с этим не борется?
- Нет.
- Почему?
- Некому бороться.
- Как некому? Это же безумие!
- Те, кто в России думает о России, тем некогда бороться. А те, кто ворует, не могут же бороться с самими собою. Но это не значит, что в России слишком уж много воруют. Дело в том, что в России очень многие думают о
России.
- Так кого же больше в России: тех, кто думает о России, или тех, кто обворовывает Россию?
- Это невозможно подсчитать.
- Почему?
- Потому что те, кто думает о России, больше ничем другим заниматься не могут. А те, кто ворует, заняты воровством, им некогда подсчитывать тех, кто ворует.
- Но те, кто ворует, могут заняться этим в свободное от воровства время.
- У них такого времени нет.
- Почему?
- Потому что те, кто ворует, в перерывах между воровством тоже думают о России.

(источник)

П.Федотов. “Свежий кавалер” (Утро чиновника, получившего первый крестик) 1848 г. Лично я, глядя на эту картину позапрошлого века, вспоминаю о награждении сына Жириновского Игоря Владимировича Лебедева – уклониста от армии и профессионального высокооплачиваемого бездельника, а по совместительству – лидера фракции ЛДПР в Госдуме, медалью ордена “За заслуги перед Отечеством II степени” (Указ Президента Российской Федерации от 25 июля 2006 года №772)

- Зато красивая.

- И кто тебе это сказал?

- Ты.

- И ты что – поверила?!

- Да.

- Ну вот и дура!

- Зато – красивая!!!

Со внешним миром жителей связывают вот эти 12 стальных тросов, натянутых над долиной, и всё.

9-летняя девочка Дэйзи Мора едет сама и везет рядом в мешке своего 5-летнего брата. Он еще маленький, чтобы сам держаться.

Источник: ЖЖ flinch.

ОтСэрятина: Мне этот кошмар прислал Жуткий МЧИ(дпБесд!). Лично я или переехал бы на другой берег, или предпочел безграмотных детей. Но – никогда в жизни бы не разрешил своему ребенку такую жуть!!!

Короче, наши тетушки в кёрлинг играли. С англичанками. Это когда камни по льду пихают. Третья встреча для них была, одну они проиграли (Германии), вторую (у Дании) выиграли. И вот по ходу матча с Англией наши начинают проигрывать. Капитально так проигрывать, основательно. И что они делают? Концентрируются, собираются, меняют тактику? Щаз! Это надо наших девок знать. Короче – они натуральным образом начинают наезжать на капитана. Дескать, неправильно она командует, нифига в игре не понимает, и из-за нее все проблемы. Капитан с командой общего языка не ищет нифига (во время трансляции ругань наших барышень между собой была слышна отчетливо, но это веселило только сначала), тренер ничего сделать не может, потому что в кёрлинге тренеру с игроками общаться запрещается. Даже издалека кричать нельзя. Хочешь пообщаться – делай заявку судье, бери тайм-аут. А так игроки сами себе предоставлены.

Короче – команда стала собирать нечто вроде несанкционированного митинга против капитана, роптать громко, реплики чисто по-женски передавали через менее конфликтных (“Скажи ей то-то то-то, меня она не слушает!”), и капитан решил проучить неорганизованную оппозицию самым, значит, решительным образом – госпожа Прививкова взяла, да и прекратила игру. Дескать, все, сдаемся. И играть больше не будем, раз мне тут такие слова говорят, неповиновение проявляют, а англичанки все выигрывают и выигрывают. Заразы такие!

Короче, кисо обиделось и прекратило игру.

Пипец какой-то, а не Олимпиада… Я такого сроду не видел!

Все, я – на работу. Этот цирк пусть другие смотрят… До вечера, конечно!

“В 2002г. у нас в городе был издан уникальный телефонный справочник. Пользоваться им невозможно вот по какой причине:

“Больница/поликлиника” там под буквой “М”, потому что “Муниципальное учреждение”.
”Детские сады” тоже под буквой “М” (потому что они “МДОУ”- “муниципальные дошкольные образоват. учреждения”)
”Школы” – под буквой “О” (догадались, да? “Образовательные учреждения”)
Магазин "Кухня" там ни за что не найдёте, он там под буквой “П” (“Предприниматель Хомякова”, спрашивается, зачем мне знать и помнить фамилию?)
”Речное пароходство” под буквой “О” (“ООО”, там их много, например, “ООО Магазин "Хозтовары", даже аптека туда угодила, называется ООО "Аптечный центр", )
”Юристконсульт” там под буквой “П” (ни за что не угадаете, называется Первая С… юридическая консультация)
А вот “базар” там под буквой “З” (потому что “ЗАО”)
Пожарники на букву “О” (потому что “Отряд гос.пож.службы”),
Городской узел связи – на букву “Ф” (Филиал ОАО "Томсктелеком”)…

ни за что не выброшу, это шедевр!”

Такое впечатление, что все идиоты планеты вырвались на свободу и обустроились в нашей власти. И теперь изо всех сил дергают за все рычаги, которые попадаются им под руку…

Ксиф убил.

Дал ссылку на материал, который всерьез воспринимать не хочется, но надо. Потому что материал вроде бы серьезный. А если и есть подвох, то я его не заметил. И так смотрел, и эдак, и с изнанки заглядывал – не нашел подвоха!

“ Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать… -  Звони 03!”

Собсна, ТЕКСТ -

Ученые начали проверку двигателя под названием «гравицапа».

Российские ученые проводят испытание принципиального нового космического двигателя, называемого «гравицапой», рассказал в интервью газете «Время Новостей» заместитель генерального директора Государственного космического научно-производственного центра имени М.В. Хруничева, основатель, директор и научный руководитель Научно-исследовательского института космических систем имени А.А. Максимова, генерал-майор в отставке Валерий Меньшиков.
По его словам, упомянутая «гравицапа» является устройством для непрерывного передвижения без расхода рабочего тела и установлена на действующем малом космическом аппарате «Юбилейный». Этот двигатель предназначен для любого космического аппарата, особенно для наноспутников. В этом случае масса движителя будет снижена до нескольких десятков граммов. «Главное сейчас доказать, что он работает,» – сказал Меньшиков. (ИСТОЧНИК).

Ну, гравица?па — это то, без чего “пепела?ц может только так летать, а с гравицапой — в любую точку Вселенной”. Это я знаю. Я только одного не могу понять – где тут подвох? Очень я хочу это понять. Чтобы опять в неприятном положении не оказаться. Как намедни с “Ленинградскими коммунистами”… Просто очень хочу.

“Что они хотят? – Ку они хотят!”

Короче.

“Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!”

В смысле кто поймет, на чем в этой инфе народ разводят, дайте знать, а? А то ж измучаюсь нафиг! С этой гравицапой…

“- Астронавты! Которая тут цапа? – Там… ржавая гайка, родной. – Да у вас всё тут ржавое… – А эта самая ржавая!”

Мда. Диагноз…

А ролик не в тему. Просто так – пробегал мимо, вот и попался.

…Вспоминается презентация российской экспозиции на одной из международных выставок. У всех стран – павильоны, как павильоны. Нежная музычка, милые девушки, панели-плазмы с приятными видами, журчание и умиление. Скукота, в общем. Следуем за угол по стрелочке с надписью “Russia” – и если у вас слабое сердце, то этот путь запросто может оказаться последним. Сразу за углом на вас набрасывается ряженый двухметровый медведь. Я реально перебздел, чеслово. Вокруг визжат, аж заходятся красные потные бабы. В углу надрывается казачий хор. От пестроты, визга и грохота моментально начинает ломить виски. А тебе еще суют стопку водки с “рашен кавьер”. Непуганые европейцы разлетались оттуда, забывая пакеты с халявой. А в газете я потом прочитал, что это все называлось “художественно осмысленный национальный колорит”. В который вбухали туеву хучу бабок. Хотели же, наверняка, как лучше, да? А в результате получился психоделический бред обколовшегося ЛСД прапорщика…

Вот и здесь – та же фигня. Ну кто сказал, что образы автомата Калашникова, террориста, полицейского, рвущегося из души наружу маргинала – это как раз тот ход, который и создаст привлекательный имидж России и ее канала?! Или я в другой стране живу, или что-то неверно понимаю. Но со школьных лет запомнил, что если при знакомстве с девочкой ты используешь метод “напугать, чтобы понравиться”, то запросто можешь отхватить портфелем по башке. Да и потом – зачем нам пугать-то? Они ж и так нас пуще смерти боятся. Пора как-то иные подходы искать. Иной язык. Без визжащих в “народном” стиле красных баб и автоматов Калашникова…

Вот он, этот Калашников. По всему Лондону сейчас народ пугает. В купе с вопросом “Какое оружие страшней?”. Думаю, любой нормальный великобританец только один вывод сделает – в руках русских любое оружие страшно, будь то телекамера, будь то автомат, или даже дорожный билбоард!

А вот этот билборд реально запретила цензура. Как неполиткорректный. Потому что на нем фейс Барака Обамы сочленен с фейсом Иранского лидера Ахмадинеджада. И вопрос, опять же, не в бровь, а в глаз – “Кто представляет наибольшую ядерную угрозу?” Не, ну нам-то ясно, что не мы полюбому, да? Но нафига Европу-то стращать?! Разве так умные люди вопросы решают? И потом: они ему – Нобелевскую премию, а мы – на плакат, да еще в такой неприятной компании. И с такой подписью…

Не, если целью пиар-акции было вызвать раздражение, то это другой вопрос. А если “создать положительный имидж”, то я явно чего-то не понимаю. Я всегда “положительный имидж” как-то по-другому себе представлял…

Кстати – после того, как англичане этот плакат признали нецензурным, наши выводов нифига не сделали. И вывесили его вот в таком виде -

Типа, “Кто там еще про свободу слова в России гавкает?! На себя посмотрите!” Молодцы, да? Вот именно так надо к себе симпатии завоевывать! Вопреки и напролом. Типа “Уплочено, и вешай, что дают!” Можно было еще дописать “Ну и козлы же вы все тут!”. По-русски.

Остальные плакаты я без комментариев дам, они сами за себя говорят.

Здорово, да?

А ведь как можно было все мило и симпатично сделать! Ну… Я не знаю, мне кажется, что любой, под ногами валяющийся вариант, – пусть запиленный, пусть банальный, – был бы в сто раз лучше этих “страшилок”. В конце концов – та же Украина беззастенчиво пиарится на своих девках. Пройдет еще немного времени, и мир действительно поверит в то, что украинские девушки что-то из себя представляют. И это в то время, когда у нас – непаханая целина, просто залежи реально ЛУЧШИХ В МИРЕ теток! Вот, где стратегический запас, вот, где Клондайк воздействия на подсознание планеты! Это вам не “вонючий газ”, как Ющенко выразился…

Вот представьте себя на месте рядового великобританца. Мужика (на платные новостные каналы в основном мужики подписываются, они здесь – целевая аудитория, тетковые каналы в другой нише живут). Вот. Рассекаете, значит, вы, натурально по встречной полосе, как там принято, на каком-нибудь “Майбахе”, и видите офигенный плакат. А на нем – простое, милое, доброе лицо русской девушки из провинции. Нетронутое косметикой. Не обезображенное бижутерией и визажистами. И до самого желудка пронизывающий нежный взгляд (искать не надо, у наших девок у всех такой, только ей перед съемкой доброе слово сказать надо. Они у нас неизбалованные, моментально нужный взгляд организуют). И надпись – “Что я думаю об Англии? Об этом – на канале “Раша тудей”. Маша Пупкина, город Усть-Переплюйск”. Представьте состояние великобританского мужика при такой постановке вопроса? Он же мухой подпишется на канал. Дождется сюжета с Машей, нажравшись походу нашей пропаганды по самое “не балуйся”, и услышит, что “Говно эта ваша Америка!”©. И что? Он уже бежит покупать “Виза ту Раша”, на перекладных добирается от Шереметьево до Усть-Переплюйска, находит Машу, и горячо рассказывает ей о положительных сторонах родной Великобританщины, попутно выдавая секреты великобританских высоких технологий. До полного, значит, бракосочетания.

Вот так! А то – “Climate change, science fact or science fiction”… Как дети, честное слово!

Сегодня по Сэрскому Календарю – большой престольный праздник, а именно – объявленный еще два года назад Всемирный День Посылания Нахер!

Посылание нахер, друзья мои – это не только великое искусство, способное облегчить жизнь каждого человека, но и совершенно необходимый каждому нашему соотечественнику навык. Для овладения которым и был учрежден этот замечательный День.

Вот сами подумайте – сколько ненужных проблем, неудобств, прямых материальных убытков, а то и бед переживает каждый из нас из-за того, что в нужный момент просто не может найти в себе силы послать нахер обнаглевшего товарища, старую привязанность, вредную привычку, некогда любимого, но потерявшего совесть человека? Да 90% груза, который мы тянем на своих плечах через не такую уж и долгую жизнь – оттого, что в один прекрасный момент просто не послали кого-то нахер. Легко и беззаботно. Вот так – “А ПОШЕЛ БЫ ТЫ НАХЕР!”. И все, была проблема – нет проблемы. И перед нами снова – чистый горизонт и самые радужные перспективы. “Благорастворение воздухов”, как любит говорить Мудрейший Ксиф.

И это, скажу я вам, не отдельный недостаток Некоторых Личностей, а наша общенациональная беда. О себе мы думаем в последнюю очередь, а то и не думаем вообще. Мы очень боимся задеть чью-то “национальную особенность”, напрочь забывая о своих “национальных особенностях”. Нам проще простить, чем послать. Забыть, чем припомнить. Заплатить, чем потребовать вернуть долг. И как результат – обнаглевшие, садящиеся на шею соседние народы, представители собственных нацменьшинств, которые искренне и убежденно считают себя хозяевами в наших домах и городах, да и общая ситуация, при короторой словосочетание “права человека” считаются привилегией исключительно зарубежных граждан. А нам, вроде, и не положено. Рылом не вышли.

Пора с этим, граждане, кончать. Ибо каждый из нас (без исключения!) есть венец творения и памятник Совершенному Разуму. И каждый достоин гораздо более комфортного существования, чем нам отмерили “пильщики бюджета”.  Не без нашего молчаливого одобрения, к слову. Но стоит только нам, внимательно оглядевшись, и найдя в окружающей действительности то, что мешает жить или не является на наш взгляд достаточно совершенным, чтобы находиться перед нашим взором, и легко и навеки послать это нахер, как сразу плохого в жизни станет меньше. А станет меньше плохого – больше станет хорошего! Так и победим. Через уверенную, бодрую, недвусмысленную и спасительную для каждого мантру -  “Идите вы нахер, дорогие товарищи!”. Повторять которую нужно как можно чаще. Боитесь, что останетесь одни? Не бойтесь. Только уважать сильней будут. Проверено на грузинах.

Начинаем тренироваться, граждане! Отречемся от старого мира. Отряхнем, значит, его прах с наших ног! И ну его нахер, действительно!

•

Американский астронавт перед отправкой на МКС спрашивает нашего – слушай, а почему русские перед стартом всегда смотрят фильм “Белое солнце пустыни”? Он как-то связан с космосом? – Да нет, отвечает наш космонавт, – Просто наш второй хороший фильм очень длинный…

“При назначении посла Медведев впервые применил в официальных документах формулировку "на Украине"
19.08.2009  17:42

Президент России Дмитрий Медведев впервые применил формулировку "на Украине" вместо "в Украине" при назначении посла России в Украине.
Об этом свидетельствует база подписанных президентом России документов, представленная на официальном сайте президента России.

"Назначить Зурабова Михаила Юрьевича Чрезвычайным и полномочным Послом Российской Федерации на Украине", – сказано в указе №937 от 5 августа.

В то же время в других четырех находящихся в базе указах о назначении посла в Украину содержится формулировка "назначить послом в Украине".

В частности, такая формулировка использовалась в указе президента России Владимира Путина № 573 от 21 мая 2001 года о назначении послом в Украине Виктора Черномырдина и 3 указах президента России Бориса Ельцина №1007 от 6 августа 1999 года о назначении послом в Украине Ивана Абоимова, №774 от 24 мая 1996 года о назначении послом в Украине Юрия Дубинина, №140 от 14 февраля 1992 года о назначении послом в Украине Леонида Смолякова.

Как сообщалось, источники во внешнеполитических кругах отмечают, что Медведев назначил Зурабова послом в Украине уже после обращения к Виктору Ющенко.”

(ИСТОЧНИК)

Это, граждане, добрый знак. Хватит уже унижаться, да и было бы, перед кем, правда?

Для тех, кто еще сомневается, вот эти ссылки -

“с какого края ни подойти, а лучше, достойнее и самостийнее жить… именно НА Украине!”

Сайт “РусЯз”
http://www.rusyaz.ru/is/vu.html

Профессор Владимир Лопатин указывает, что исторически нормативным является употребление «на Украину», «с Украины», «на Украине», но «в государстве Украина».

Википедия
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0

“с точки зрения грамматики русского языка правильно говорить “на Украине”, но с точки зрения политкорректности, особенно при общении с гражданами Украины, то лучше говорить “в Украине”.

Сайт “Бизнес под микроскопом”
http://www.internet-business.ru/blog/archive/2004/05/eae_ieaaeeeueii_1.html

Литературная норма современного русского языка: на Украине, с Украины.

Сайт “Грамота.Ру”
http://www.gramota.ru/spravka/buro/hot10

Так что все, братцы. Положен конец долгим и безосновательным спорам. Так что если вы услышите “В Украине” – знайте, что говорит украинец. На “адаптированном русском”. А если “НА Украине” – значит, русский говорит, причем делает он это ПРА-ВИЛЬ-НО!

ПыСы – А то, что именно Зурабов послом на Украину назначен, лично меня даже радует. Ну нет у нас в России чиновника, которого бы народ не любил с такой интенсивностью, как Михаила Юрьевича! На его фоне даже злой гений приватизации г-н Чубайс меркнет и кажется милашкой. Отличное решение. Жалко, что Гитлер застрелился. Выпустили бы из тюрьмы – и на Украину послом, самая для него должность. А так – нормально, и Зурабов сойдет! Очень, очень имиджевое назначение.

12 способов убиться тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

Короче – фишка в том, что дело об этом странном отравлении расследует Генпрокуратура Украины с милым сердцу названием ГПУ. Расследует уже 5 лет, как положено “гепеушникам”, в обстановке строгой секретности. Заперлись там изнутри, что делают – никто не знает. Время от времени орут в форточку: “Факт отравления Ющенко установлен!” – и опять пропадают на полгода.

Народу, значит, такая ситуация надоела, и за дело взялись самодеятельные следователи. И среди них – Временная следственная комиссия при Верховной Раде. Там спрашивали, консультировались, разговоры разговаривали, и, наконец, пришли к выводу – надо пану Ющенко сперму на анализ сдать. Поскольку именно анализ спермы может либо однозначно подтвердить, либо опровергнуть факт отравления организма диоксином. Самый верный способ, значит. Но тут-то и возникла проблема. Ведь для того, чтобы этот анализ был признан законным, действительным, Виктор Андреевич должен его провести в строгом соответствии с Уголовно-Процессуальным Кодексом. То есть в присутствии следователя, понятых, служебная съемка там… “Опись, прОтокол”… А как же?! Иначе ведь принесет заранее заготовленный анализ в рукаве, уединится, подменит пробирки, и докажи потом, что это сперма не пана Ющенко, а отравленного в политических целях бобика. Это ж следствие, тут реверансы и политесы побоку. Народ в предчувствии зрелища стал руки потирать. Но подняли свой голос бандеровцы -не позволим, дескать, превращать нашего пана президента в объект эротического шоу! “Нифига! – не соглашались с ними регионалы, – Пусть дрочит! Причем в прямом телевизионном эфире. Народ имеет право знать, что его не обманывают!”. Хихикают, скабрезничают, обмениваются колкостями по этой пикантной теме, но с предложением к Ющенко сдать злополучный анализ идти не спешат. До выборов-то совсем немного осталось, самое интересное-то – впереди! Тяжело подождать, что-ли? Зато потом как смешно будет!   

Не до смеха в этой ситуации только самому пану Ющенко. Представьте: предлагают ему, значит, такой анализ сдать. Официально предлагают, поскольку это не придумка русского востока, а требование следственных органов. И он, возмущенный бестактностью предложения, гордо задирает нос и наотрез отказывается. Какие выводы делает народ? Народ делает выводы, что брешет пан Ющенко, аки песик Бескервилей на болоте, потому как зачем правому человеку от медицинского анализа отказываться? Был бы прав, не пожалел бы спермы для святого дела. Берем противопроложный вариант – пан Ющенко соглашается и идет демонстрировать свои детородные возможности почтенной публике. Что вообще еще неизвестно, чем закончится: во-первых, диоксина в сперме может запросто не оказаться, и все поймут, что проблемы с внешностью Виктора Андреича – это все-таки результаты неудачной пластической операции, как и было сказано в самом начале, а не происки коварного Мордора. А во-вторых, рупь за сто, что процесс эээ… “поиска правды” кто-нибудь обязательно снимет на мобильник или скрытую камеру, загонит заинтересованным в поднятии посещаемости своего сайта людям, и уже назавтра весь интернет будет ломиться от тысяч копий блокбастера “Very Hot Masturbation Of Ukraine President”. Если ему уже сейчас никто, кроме спецпосланников из Вашингтона, руки не пожимает, то можно себе представить, что будет после такого “пеара”.

А объективно и в этой партии выигрывают регионалы. И бандеровский лозунг “Руки прочь от президентского хозяйства!” ощутимо слабее восточного “А смерть его – в яйце хранится!” и “Сперма лидера – сперма народа!”.  А я думаю, что нефиг было экономить на внешности и делать подтяжку в подпольном абортарии.

…Уже в будущем году на Украине будут выборы. Не могу даже представить, какую клоунаду нам всем предстоит наблюдать. Запасайтесь попкорном, граждане, запасайтесь попкорном. И памперсами – будет не скучно.

“Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ – страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ – мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…”

“Купила компания “Мерседес” завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе – “Жигули”! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова “Жигули”!!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь – “Жигули”!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой “экс”). Смотрят на всё это дело.
Инженер – директору:
- Я ж тебе говорил – место проклятое! А ты – "руки из жопы, руки из жопы"…

1. “Если бы наша демократия не способствовала продвижению прав человека, то я, человек африканского происхождения, не мог бы обращаться к вам сегодня как американский гражданин, а тем более президент. Потому что во времена основания нашей стран, у меня не было прав – у людей, которые выглядели как я, не было прав. Но благодаря этим [демократическим] процессам, вот я стою перед вами, президент Соединенных Штатов Америки.”

(Из выступления Барака Хусейновича Обамы перед российскими студентами 07 июля 2009 г. Полный текст ЗДЕСЬ)

2. “Вот стою я перед вами, простая русская баба, мужем битая, попами пуганая, врагами стреляная, живучая… И подняли нас сюда, и меня вот, на эту трибуну, партия и советская наша власть. Дом ли строим, лес ли рубим, едим ли, пьем – ведь это все вторая половина дела, а первую-то половину за нас Ленин и Сталин сделали. Так будем биться за них… до самого нашего смертного часу!”

(Фильм "Член правительства", Вера Марецкая в роли Александры Соколовой, СССР, 1939 г.)

Я вот разные компьютерные примочки видел. Но вот чтобы цепная электропила с питанием от USB – ни разу! Я даже думал поначалу, что это прикол такой. Нифига – посмотрел ролик на сайте, вполне себе функциональная пила, табуретки пилит. Даром, что маленькая.

Малахольные они там все, вот что я вам скажу. Уже не знают, что и придумать… Глупостями занимаются, смущают Сэра! 

Хитрый он, правильно говорят. Не верьте вы ему.

Поймали арабы еврея
И стали жестоко пытать,
А ну, говори нам скорее,
Как звать тебя, мать-перемать.

Коль скажешь, дадим тебе злата,
Оденем в шелка и парчу,
Подарим портрет Арафата,
Короче, гуляй — не хочу.

Не скажешь — живым не надейся
Тюремный покинуть подвал.
Но имя герой иудейский
Сиона врагам не назвал.

Молчал до последнего вздоха,
Как те ни пытали его,
Он „р“ выговаривал плохо
И очень стеснялся того.

И.Иртенев, 1990

Автор – Sergey Galyonkin

Медиапаника

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами  и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в  Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу – в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну – прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

Уважаемые пользователи!

     Тем из вас, кто углублялся в историю, должно быть хорошо известно, что в эпоху Возрождения нами был выпущен информационный продукт, имевший широкое хождение в самых массовых кругах и получивший славу под неофициальным названием "французского гуманизма". Продукт этот, относившийся по современной классификации к software, основывался на алгоритмах нового времени и представлял собою разветвлённую систему команд, базирующихся на едином фундаментальном ядре: "Человек по природе своей добр".
     К сожалению, ввиду чрезмерно малого количества специалистов, способных произвести вычитку продукта, была допущена ошибка, привёдшая к большому числу человеческих жертв. Впоследствии же гибель даже немногих имевшихся специалистов и пошатнувшаяся репутация продукта привела к его отторжению многими пользователями.
     Новое время позволило нам проанализировать причины краха проекта и успеха конкурентов, сменив команду менеджеров.
     Теперь мы рады сообщить вам, что нами выпущен патч к исходному продукту, одновременно являющийся его бета-версией, поскольку предыдущая версия была лишь альфой. Патч предназначен для устранения большинства глюков и багов, возникающих при использовании software "французский гуманизм" на самых разных системах.
     В открытом коде патч имеет следующий вид:

- Если кто-то по своей природе не добр, то это – не человек.

Обожаю Гугл, честное слово!