Вот не люблю новости повторять, тем более общеизвестные, но эта вот мелочь действительно показалась забавной -
На МКС вышли из строя системы канализации и генерации воздуха
Американские астронавты пытаются справиться с авариями, которые произошли на их сегменте Международной космической станции (МКС). Здесь перестали работать туалеты. Но это даже не самое страшное – помимо канализации вышла из строя система генерации кислорода.
«Это просто напасть какая-то, которая преследует американский сегмент», — говорят российские специалисты. «Вместе с санузлом у наших партнеров вышла из строя система генерации кислорода. Теперь астронавты НАСА не только ходят в туалет, расположенный в российском модуле “Звезда”, но и кислород на их сегмент поступает от российской системы “Электрон”», — передает ИнтерФакс.
ЧП произошло, как утверждают российские космонавты, 5 июля, но НАСА не афишировало поломку и только в пятницу сообщило о ней официально.
(Источник)
Ей-богу – кроме того, что я уже написал в заголовке, к этой новости добавить нечего! 
Даже посрать нормально, изините, и то не могут
Да еще кислород им давай 
Эх…. Вот в следующий раз, ежели америкосы чё-нить на нас вякнут, всё, пущай срут себе под ноги в своем сегменте 
Тады мы посмотрим))))))
Так в том и фишка, что там “под ноги” не получится, невесомость же!
Не, ну прикольная информация.
Значит летать будут с ним….
и не только с ним))))
Наши не позволят!
Конечно, мы то чем провинились?
Поэтому и предоставляем толчок и воздух 
Обхохочишься: америкосы -- крутая нация, а посрать и дышать без нас не могут 
Вот я и говорю: без русских -- ни вздохнуть, ни пернуть!
Зато теперь как актуальна фраза “перекрыть кислород”
АГА!
И “На горшок не пустить”!
А что может испортиться в дырке в космос, прикрытой дощатым стульчаком?
А у американцев наверняка супертехнологии. Ненадёжная штука.
Смешно!
Но справедливости ради отмечу, что все высокотехнологичные разработки космических талетов сделаны в СССР. В том числе и того, который стоит на американском модуле. Это офигенно сложная вакуумная штука, которую нигде, кроме России, делать не умеют.
Так что и по сортирам мы -- первые!
По космическим.
А по поводу “дырки в космос” посмеялся, да!
Сразу вспомнил историю про космическую ручку.
Расскажи!
Наши высокотехнологичные разработки круты тем, что они низкотехнологичны. Там, где у буржуев применяется три компьютера (плюс два дублирующих и один контролирующий) -- у наших стоит хитровыточенная чугуниевая болванка, которая выполняет те же задачи лучше и надёжнее.
(на всякий случай) про дырку в космос -- это я в восхищении. Потому что, имея в родителях двух инженеров, понимаю прелесть простых решений в сложных условиях.
Реклама такая, что ли, была, как разрабатывали ручку для писания в невесомости. А остановились на карандаше.
Ну а то мало ли чё.
Это что, получается, наш сортир у них испортился? Тогда диверсия!
вод!
Неужели не слышал? Известная же байка вроде. В общем, озадачились американцы тем, что обычные ручки в невесомости не пишут. А писать-то надо. Решили сделать такую, которая будет и в невесомости писать и даже прямо в открытом космосе. Угробили миллионы долларов и в итоге создали суперручку -- пишет везде.
А наши ручек изобретать не стали. Наши писали карандашами.
Я вот эту историю уже где-то здесь уже раза два писал, но все равно не могу удержаться!!!
Короче.
Когда в перестройку ученый народ стал разбегаться куда попало, один аспирант физтеха в Японии пристроился. Подсказал японцам гениальное решение, и забухал по-черному. Его -- увольнять. А он -- опять гениальное решение. И снова -- бухать. Так и продержался года три.
Наконец его фирма выиграла тендер правительства на создание санитарно-защищенных дверей туалетов. Какому-то санитару пришел заскок в том плане, что вот люди в туалетах не все руки моют, а за двернуб ручку все берутся. Непорядок. Велел сделать так, чтобы двери были, а ручек не было. Давай японцы думать сто тыщ вариантов придумали -- радиолокационные, на фотоэлементах, компьютерные, тепловизорные, еще какие-то супердорогие… Все не то. Собрали конференцию, на которого позвали и того русского. Аспирант здоровье поправил, пришел к обеду, сразу -- на трибуну. “Извините, говорит, дурака, за опоздание. Ничего хорошего в голову не приходит и то, что я хочу предложить, наверное, каждый второй уже говорил, но тем не менее -- а что, если сделать педаль?”
Вроде бы его после этого сразу же уволили. От досады.
Разработка наша. А воплощение -- их. так что мы типа не при делах.